Puede Ser

Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés, todo se ve más claro, más fácil no sé, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se más grande más bonita y más fácil que ayer, más fácil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy sólido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...
Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez...
y ahora que se marcha la tristeza y las penas tambien quisiera despedirme diciéndoles que espero que no nos volvamos a ver, y debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se ve mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas facil que ayer, mas facil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..

El uno para el otro

En estos días he entendido muchisimas cosas.
Entre ellas, que definitivamente hay gente que esta hecha el uno para el otro.
Y otras que no.
Y que por muchas barreras que trates de ponerle a los sentimientos, son muy escurridizos, y se escaparán de tu control.
Alguna vez te has puesto a pensar, como la vida se las ingenia para enamorarte de alguien que puede estar a kilómetros y kilómetros de distancia?
Todas las cosas que tienen que pasar, para que tu y ella se comuniquen, se entiendan y se enamoren?
Y es allí donde te das cuenta que la vida es una niña traviesa. Te une con personas, que te ilusionan, te desarman, te enamoran.
Pruebas, y aveces funcionan las cosas y a veces no. El simple hecho de enamorarnos, debe ser agradecido.
Podrías pasarte la vida entera sin siquiera ver a esa persona. Pero la vida, en una de sus travesuras, te permite hacerlo.
Te hace desear a esa persona, querer besarla o sencillamente solo sentir su presencia a tu lado. Te conformas con verla, eso y nada mas.
Siempre he pensado que las cosas que pasan, lo hacen por una razón. Algún aprendizaje, alguna lección que debemos aprender en un momento determinado.
Y estoy feliz de que me pasen. Porque prefiero vivir de ilusiones y no de realidades imposibles.Cuando alguien está hecho para ti, el mundo conspira para que estén juntos.
No importa cuantas barreras le coloques, o de cuantas maneras quieras evitarlo, esa persona estará contigo. Para hacerte sentir algo nuevo, para regalarte una tristeza, o para sencillamente enseñarte a no confiar en todo el mundo, quien sabe.
Quizá te enamoras tanto y después terminan tratándote como cualquiera, y aprendes a desligarte de la gente, a no darlo todo, cosa que te endurece como ser humano.
La vida, te regala y te quita. Te enseña la bolsa de caramelos, pero la coloca muy muy lejos para que no la alcances. Y es lo que nos hace humanos, ese tratar de conseguir el momento, el lugar, el sentimiento y la persona perfecta para ti.

Cuando la encuentras, puedes decir por fin.... que has vivido. Y aunque a veces tarde, siempre puedes vivirlo.

Por cortesía de...][ॐ][~Pirulo~][ॐ][

Déjame fumar de tu boca el humo de tus sentidos,
deja que tus pensamientos se mezclen con los mios,
deja de seguir la corriente y piérdete por mi camino,
déjame robarte las palabras que digan que tu amor es solo mio,
déjame decirte a los ojos que por ti pierdo el sentido,
que si tu me lo pides niña,
de la mano cruzamos el rio...

Envidia de un pez

Me dicen que los peces no tienen memoria mas que unos minutos. Pareciendo que no y a pesar de no tener la minima predilección por acuarios, me quedé mucho mas tranquila. Es que no puedo negar que me angustiaba la idea de los pobres peces, obligados a vivir una vida entera encerrados en una bola de cristal, a nadar dando vueltas, siempre con las mismas piedras y algas artificiales como compañía.

Angustia que no se vuelve menor con el argumento de que generalmente los acuarios contienen mas de un pez. Lo que sería estar condenado a vivir en el mismo cuarto con cuatro o cinco ejemplares de mi misma raza...meses y años?? Solo pensar en eso me da claustrofobia.

Una vez tuve envidia de no ser un pez, pero ahora con esta nueva información, por primera vez en mi larga existencia, creo que los miro con otros ojos y con admiración.

Es que piensen bien, en las ventajas de esta memoria con un disco rigido incapaz de guardar mas que unos bits. Todos los dias, el mundo debe parecer absolutamente nuevo, todos los dias, todo lo que se hace, se hace por primera vez, con la emocion y la adrenalina que la primera vez siempre implica.

Ya vieron lo que es abrir la boca de espanto o ver al sol nacer y no la volveran a cerrar mas, de tal forma que se esta fascinado toda la vida de todas las cosas que pueden suceder. Entonces pienso que los peces tienen que ser felicisimos, diariamente se apasionan de nuevo, solo que no tienen conciencia de que repiten. La señora pez podria contarlo a su señor pez (siempre recien marido) las cosas que le ocurren, una y mil veces, porque siempre serian nuevas y nunca pondria mala cara por haberselo repetido de nuevo... es interesante esto de los peces, que creeis?

Pequeños...

Desde hace un tiempo atrás cuando voy por la calle noto como ciertos personajillos se me quedan mirando fijamente, hasta que los miro y me sonrien, o incluso me hacen alguna mueca con la cara...sabeis quienes son estos personajillos?? son bebes o niños, pekes en general.

Me encanta esa sensacion de que se me queden mirando y cuando puedo siempre les saco la lengua o les hago muecas, con el peligro de que los padres u otras personas me miren y se rian de mi, pero yo con esos seres pekeños me lo paso genial, y son los que dan un poco de mas sentido a mi vida, porque te hacen ser pekeña, especial, deshinibida, espontanea... me hacen dejar los problemas atras y reir, ser niña de nuevo y disfrutar de lo que la vida nos da cada dia.

Y que? si me gusta hacer castillos en la arena que luego se los lleva el mar, en ese momento soy feliz, o tirarme al agua dando una carrera o embadurnarme en la arena como una croqueta, o hacer nombres en la orilla...o carreras en el agua y en la arena.

Echo tanto de menos cuando era joven jajajaja, cuando era niña mas bien, el verano que trabaje en la guarderia fue un verano genial, y creo que hasta ahora el mejor trabajo que tuve, sin importarme siquiera lo que ganaba.

Pero es que en verano suelo hacer las mismas tonterias que cuando era pequeña, como anoche, que me subi al tejado de mi casa, la luna estaba preciosa... solo lo estropeé cuando encendi un cigarro, pero es que ya se sabe... los años nos pasan aunque sea bonito soñar.

Llegó el verano

Llegó el verano y yo desaparecida... dónde me meto? eso quisiera yo saber. Me paso las noches en vela por el maldito calor, pensando, analizando, soñando despierta... ay! quien pudiera...!!
Tengo abandonado el blog por timidez y pereza. Pereza en escribir cuando tengo tiempo, y timidez porque pienso que no es lo suficientemente "bueno" como para ponerlo aqui.. je, como si todo lo anterior si lo mereciera.
Muchas cosas en la cabeza, muchas cosas por hacer y creo que aun no hice nada bien. Hoy es de esos dias que lloro por no reir... es triste sabes? pero no me rindo, esta vez no.
I miss you, i need you but...
Ojala estuvieras aqui y me entendieras, soy rara y dificil, pero un achuchon a tiempo lo cura todo, me siento sola y no lo estoy, pero me cuesta tanto todo. Ojala sepa crecer y hacerte feliz, es lo unico que quiero. Quizas por eso me pase las noches enteras sin saber que decir, sin ser capaz de venir aqui y plasmar todo lo que siento y pienso, ojala algun dia no tenga miedo de ser yo.

Loco Por Mi

Quiero que se me pinte bonita la vida.

Que no me pierda otra vez buscando esas flores de papel

que alguien pintó del color que quería para mi vida.

Yo sólo soy un payaso con gafas azules.

Me las dieron hace tiempo a cambio de fama

y una historia pegada a la espalda:

Esta niña no ha roto nada,

y en mi vida, mi amor,

esto no es lo que...

quiero que no me rompan las ilusiones.

Quiero quedarme tranquila durmiendo en tu almohada

y no ver después que no sirvió de nada.

Yo que te he prometido toda la vida.

Yo que he esperado tanto a que llegaras

y ahora, siempre te miro de afuera,

como si yo no estuviera.

Para hacerme feliz hay que estar muy loco...

por mí.

Paranoias

Sabes aquella sensación de amor al mar? pienso que todo el mundo se queda asi cuando mira al mar... bueno tambien están los que se les tiene pánico, pero nadie queda indiferente. Pienso que si todo fuese enseñar mi amor por las olas y la inmensidad de lo azul seria exactamente como Jim Warren hizo. Una perfecta integración. Con dias de calma y otros de resaca feroz. Siempre vigilado por el astro rey o por la dama de la noche.

Escucho una cancion cualquiera. Tengo ganas de escribir, pasé estos días así. No tengo asunto, ni tiempo. Como siento falta de quedarme contigo. Descubrir lo que pienso y siento. Es increible como soy envuelta por la música.
Entre una estrofa y otra, deslizo las manos como un ateo que reza. Pidiendo y agradeciendo las ideas que el me trae y la forma como me muestra el mundo. Sea a traves de la luna llena o de los ojos dominantes de mi vida. De la sonrisa espontanea... Adoro la ley de la naturaleza, escoger entre ser el fruto de una decision de otro o decidir ser tu mismo.
A veces pienso que sera mejor ser llevado por donde la rueda de la fortuna desee llevarme. Pudiendo conseguir todos los errores y vivir sabiendo los aciertos que tuve. Sin derecho al reembolso del viaje. Y si no llego donde quiero, siempre puedo dar dos pasos atras, no me gusta la opcion de "sobrevivir", quiero tener algo que decir sobre el transcurso de mi camino, el camino hasta mi misma. Vi cosas maravillosas, escogi vivir asi.... o quizas no, intento ser una persona mejor dia a dia y te llevo conmigo en mi corazon

Solta-se o beijo

Espreito por uma porta encostada

Sigo as pegadas de luz

Peço ao gato "xiu" para não me denunciar

Toca o relógio sem cuco

Dá horas à cusquice das vizinhas e eu

Confesso às paredes de quem gosto

Elas conhecem-te bem

Aconhego-me nesta cumplicidade

Deixo-me ir nos trilhos traçados

Pela saudade de te encontrar

Ainda onde te deixei

Trago-te o beijo prometido

Sei o teu cheiro mergulho no teu tocar

Abraças a guitarra e voas para além da lua

Amarro o beijo que se quer soltar

Espero que me sintas para me entregar

A cadeira, as costas, o cabelo e a cigarrilha

A dança do teu ombro...

E nesse instante em que o silêncio

É o bater do coração

Fecha-se a porta

Pára o relógio

As vizinhas recolhem

Tu olhas-me...

Relax o vaguear?

Hoy es de esos dias para hacer mil cosas, pero me di cuenta de que "soy vaga".

Hace un sol estupendo, un poquito de viento para no morir asados de calor, la playa esperandome, pero me da pereza tooodo, increible eh?

El dia libre para mi, pero me he ha dado la vena de bricomania y no he parado en toda la mañana, ahora claro el cansancio ha llegado y no hay quien me mueva del sillon, no me apetece ni hacerme la comida... eso si que es triste.

Lo curioso es que llevo un buen rato pensando en la playa, en las tiendas, en pasear, en los pajarillos, en la musica, en los amigos y me dan ganas de hacer miles de cosas, pero no me arranco, creo que tengo principio de esquizofrenia, porque ni yo misma me aclaro.

2 Años

Hoy hace dos años de aquel día que rogaba por quedarme en mi ciudad, que derramé tantas lagrimas por quedarme en casa, por no subirme a ese autobus que tantos kilometros haría...

Tantas cosas ocurrieron hasta llegar allí, en esa parada en el pais del amor, por qué dirán eso?

Fue dura la estancia alli, tu sabes a lo que me refiero, pero nada hizo que yo dejara de cantar, dejar de sonreir.

A la mañana siguiente todo era como un cuento de hadas, algo me decia que el dia seria de lo mejor, al mirar por la ventana del autobus se veia todo como en un cuento, con esa niebla que todo hace bello...

Llegamos a la capital y nadie sabia que debiamos hacer, comenzamos a caminar (Saint Catherine) y cuando mire hacia mi izquierda, te encontre a ti -"bendito Dios por encontrarnos en el camino"- no nos separamos en todo el dia, tan solo eramos capaces de mirarnos y dedicarnos alguna sonrisa... fue dificil entender lo que ocurria, y dificil tambien entenderte... ahora me rio de la situación, pero sin duda fue la mayor y mejor experiencia que tuve en la vida. Mezcla de idiomas.

Al despedirnos sabia que te volveria a ver, que eso no habia sido un sueño como parecia al principio del dia, sino que eras de carne y hueso, y sabia que lucharia por ti.

Bendita la luz de tu mirada...

Te amo.

A los 3 años de conocernos estaremos juntos para el resto de nuestras vidas.

Bendita tu luz

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí

bendita la coincidencia.

Bendito el reloj que nos puso puntual ahí

bendita sea tu presencia.

Bendito Dios por encontrarnos en el camino

y de quitarme esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,

bendita la luz de tu mirada

bendita la luz,

bendita la luz de tu mirada

desde el alma.

Benditos ojos que me esquivaban,

simulaban desdén que me ignoraba

y de repente sostienes la mirada.

Bendito Dios por encontrarnos

en el camino y de quitarme

esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,bendita la luz de tu mirada

bendita la luz,

bendita la luz de tu mirada,oh.
Gloria divina de esta suerte,

del buen tino,de encontrarte justo ahí,

en medio del camino.

Gloria al cielo de encontrarte ahora,

llevarte mi soledady coincidir en mi destino,

en el mismo destino.

Épale

Bendita la luz,

bendita la luz de tu mirada

bendita la luz,

bendita la luz de tu mirada.

Bendita mirada, oh,

bendita mirada desde el alma.

Tu mirada, oh oh,bendita,

bendita,bendita mirada,

bendita tu alma y bendita tu luz.

Tu mirada, oh oh.

Oh oh, te digo es tan bendita tu luz amor.

Y tu mirada oh, oh.

Bendito el reloj y bendito el lugar,

benditos tus besos cerquita del mar.

Y tu mirada, oh, oh.Amor amor,

qué bendita tu mirada,tu mirada amor.

Mi ángel

Los ángeles existen, si, yo los noto presentes muchas veces, simplemente puede ser cuando estoy durmiendo, o cuando voy por la calle sola, o cuando estoy llorando y me limpian las lagrimas, o cuando tengo frio y me abrazan... los ángeles existen.
Puede que sólo los sienta quien verdaderamente cree en ellos, quizás sea una simple locura, el deseo tan inmenso de querer que esté ahí.
De poder abrazarlo y que me abrace, de no separarme nunca de él, de no querer que pase el tiempo cuando lo siento aquí a mi lado.
Siempre es demasiado temprano para irse, nunca se esta preparado para marchar, y yo no estuve preparada para su partida.
Pero estás aquí, a mi lado, sonriéndome, acariciándome el cabello, con tu mano protectora, cuidándome día y noche, porque tú eres mi ángel de la guardia, tú eres quién vela por mí y quién jamás, JAMÁS se separará de mí.

Te quiero, mi ángel.

El primer beso

Podría haber sido en un sitio bonito, bajo la luz de la luna…en la playa, o en aquel parque la primera vez que me viniste a ver, pero no, fue en la puerta de mi trabajo, una guardería, que romántico no?? El árbol que había en la puerta nos miraba diciendo “que hacen esos dos enamorados?” pues amarse, amarse juntos por primera vez, es así de sencillo.
Muchas horas anteriores las pase pensando porque no me besaste aquella noche de verano bajo la luz de aquella luna en aquel parque solitario, juntos, tu y yo, con una guitarra y miles de preguntas, de historias, de ilusiones y de futuro. Miedo, tuve miedo aquel día, de enamorarme de ti, pero no quería que la noche pasara, que tu canción se acabara, no quería nunca irme de aquel banco, ni de tu lado. A los dos días, otro parque, mas luz, mas gente, mas miedo y menos tiempo. Porque tendrías que irte? Porque no fuimos capaces de decirnos nada? Porque solo nos dedicamos a ser amigos? No olvidare esa despedida, ni aquella noche que no fue como la anterior, sino todo lo contrario… y si no te volvía a ver?? Si aquella fuese la ultima vez que te viera? Si me habías enamorado y te ibas, que haría yo? Miles de preguntas. Llego el lunes, y tuve el valor o el orgullo de hablar contigo, cambie después el orgullo y te dije lo que sentía, “Me gustas” seguido de esto pensé “tierra trágame” quiero hacerme pequeñita, pequeñita y desaparecer sin que lo note. Pero cual fue mi sorpresa que a pesar de los miedos y de mil historias más que se nos ponían por delante, yo también te gustaba, que cosa esta del amor.
Volviste, 800km para ver a una chica, a mi, cuando abrí la puerta de casa no era capaz de mirarte, ni tocarte… tenia unas ganas locas realmente, pero menuda timidez.
Al menos te lanzaste a besarme, no olvidare ese beso, cuanto tiempo lo llevaba esperando?? Y ahora cada vez que me besas no quiero que separes tus labios de los míos, quiero que sean besos eternos, que sean como aquel primer beso, ahora que te amo y tu me amas, los besos son mi oxigeno y tu mi pulmón.

Mano a mano

Esto no puede ser no mas que una cancion
Quisiera fuera una declaracion de amor
Romantica sin reparar en formas tales
Que ponga freno a lo que siento ahora a raudales
Te amo
Te amo
Eternamente te amo
Si me faltaras no voy a morirme
Si he de morir quiero que sea contigo
Mi soledad se siente acompañada
Por eso a veces se que necesito
Tu mano
Tu mano
Eternamente tu mano
Cuando te vi sabia que era cierto
Este temor de hallarme descubierto
Tu me desnudas con siete razones
Me abres el pecho siempre que me colmas
De amores
De amores
Eternamente de amores
Si alguna vez me siento derrotado
Renuncio a ver el sol cada mañana
Rezando el credo que me has enseñado
Miro tu cara y digo en la ventana...

Me encanta la luna en verano

Me encanta todo el año, en cualquier epóca, pero en verano es mas especial, el contacto es mas directo, no hay un cristal, no hay bufanda, ni gorro, la luna y yo.Ayer la observaba sentada en en escalon del parque, desde ahí se veía el reflejo en el mar, el silencio inundaba todo, y la brisa jugaba con mi pelo, me gustaba estar ahí encogida, observandola, sonriendo, sintiendome feliz de estar sola en ese momento, de poder disfrutar de la compañia de la luna y poderle contar mis histórias, y saber que desde ahí arriba ella asentía cada una de mis frases con sonrisa. El viernes la observe desde la playa, en uno de esas moragas que me gustan, con música de verano, suficientemente cerca de la orilla para poder oír sus olas, con una cerveza en la mano y compartiendo mil risas con mis amigos, sintiendome feliz de estar acompañada en ese momento, mirandola de reojo y dedicandole sonrisas por acompañarme también en ese perfecto momento.Sea cual sea el lugar, el momento, la luna siempre es especial, y siempre hace de un simple momento, la felicidad aún mas especial.A veces cuando la miro, me pregunto cuanta gente estará observandola, sintiendose como yo, pensando lo mismo que pienso yo, en que lugar del mundo. Cuantos y cuantos secretos tiene guardados la luna!!Me gustaría que se quedara siempre así, enigmatica, como un sueño y el hombre no pasará de ese primer paso sobre ella. Que nunca se hicieran realidad las peliculas que hablan de civilizaciones en la luna y dejará de ser lo que es hoy. Será por eso que no me gustan las peliculas de ciencia ficción...Necesitaba una noche como la de ayer, sintiendome querida por mis nenes, y luego estando esas horitas sola en la orilla mientras ellose reian, para poder ordenar todas mis ideas, pensamientos...Y también necesitaba una noche como la del sábado, con todos mis amigos, para no pensar en nada, para recibir mimitos y dejar volar toda esa alegría y locura que he ido acumulando y no salía.Y es que llevaba una temporadita out, eso de querer dar un cambio en mi vida e iniciar ese viaje estatico me esta costando lo suyo, porque me estoy dando cuenta que supone mucha soledad, mas aún si la gente con la que cuentas esta de examenes o de trabajo hasta arriba, y tu ex tiene una depresión de caballo y le quieres dedicar todas las horas del mundo para que vuelva a sonreír.Alguien me dijo una vez que si dedicara todo el tiempo que dedico en ayudar a los demás en mi, otro gallo me cantaría.Y la verdad que soy consciente de ello, pero es que entonces no sería yo.

Contigo

Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá.
Yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros.
Yo no quiero sembrar ni compartir.
Yo quiero catorce de frebrero, ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas.
Yo no quiero que elijas mi champú.
Yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud.
Yo no quiero domingo por la tarde.
Yo no quiero columpio en el jardín.
Lo que yo quiero corazón cobarde, es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana, nunca supe llegar a fin de mes.
Yo no quiero comerme una manzana, dos veces por semana,sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero, yo no quiero besar tu cicatriz.
Yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin ti.
No me esperes a las doce en el juzgado.
No me digas volvamos a empezar.
Yo no quiero ni libre ni ocupado ni carne ni pecado ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber porqué lo hiciste
lo que yo quiero muchacha de ojos trites, es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

No pienso llorar más por ti

Creía que un gran amor nunca moría.
Me imaginaba que era como una árbol dispuesto a desafiar cualquier tempestad y,
sobre todo, al tiempo.
Sin embargo, me di cuenta de que no es así,
porque hasta un gran árbol puede perder lentamente sus ramas y secarse.
Cuando lo cortan aparecen en su interior muchas señales.
Son las señales escondidas del tiempo de las pasiones, de los dolores que antes no se podían ver. Entonces te preguntas por qué, si al árbol lo regaron, si lo cuidaron cuando era el momento.
Te pasan por la mente mil cosas y querrías saber si aquel amor era de veras grande como el árbol o si era una clase de amor como hay tantos.
Los grandes amores no mueren por una golpe de viento o un poco menos de agua.
Mueren si los dejas morir por dentro.

Se acabó

Llevo noches sin poder dormir.

Me asomé para conversar con la Luna pero hasta para ella parece haber llegado su hora de descanso, aunque presiento que se esconde de mi, como una vez lo hizo de un osado caballero por un tonto enfado.

Pero hoy me ha hablado, desde su escondrijo me ha susurrado que he vuelto a rendirme, que he dejado que la pena que yo alimento vuelva a llenar de enredaderas mi corazón impidiendo que a él llegue el más mínimo resquicio de luz, y cerrando la entrada también de los sentimientos.

Sé que en los últimos meses he luchado mucho más que en toda mi vida, con la imprescindible ayuda del de ahí arriba, pero quizás no haya sido suficiente, ¿por qué?, no lo sé, quizás por orgullo he dejado que parte del dolor fuera enterrado en una cajita, pero cuando llenas una pequeña cajita de grandes dolores termina por reventar.

El otro día dijeron en una película que el amor es como un gran cáncer que te recorre y te consume por dentro haciéndote suyo, causándote todo tipo de sensaciones y que cuando se va te deja vacía.

El amor realmente es maravilloso, y mis más felices momentos fueron junto a él, pero sí es verdad que cuando desaparece te deja un vacío que tarda en llenarse...si es que vuelve a hacerlo.

Hay personas a las que les afecta menos y aman de nuevo a las pocas campanadas, olvidándose, o fingiendo olvido de lo que dejan atrás; quizás sean más fuertes o quizás sea que la persona que ya no está no era tan importante como prometían, o no consiguió hacerse con su corazón.

Lo desconozco.

Tiene que ser bonito encontrar de nuevo el amor tan rápido pero creo que también es algo muy frío.

Cuando alguien se va...¿lo habéis sentido? Es desolador.

El corazón se te para y en un momento todo lo construido durante tanto tiempo se derrumba como si fuera un simple castillo de naipes sin ninguna base firme, sin nada que lo sujete y sin nada que pueda parar su demolición. Se cae y tú estás allí, queriendo rogar que no se derrumbe, que no se deshaga...pero nada puedes hacer.

Y si se cae de golpe...puede ser que duela menos, no duele tanto como si lo ves caer día a día, esperando que todo lo que está sucediendo tome un rumbo de una vez, viendo como la esperanza de que todo vuelva a ser como antes va desapareciendo poquito a poco, notándolo tú sola, porque él no te lo dice.

Ves que se cae, que se pierde, y tú luchas y luchas hasta que te quedas sin fuerzas, viendo que tu lucha es inútil por que estas luchando sola ante algo que depende de dos.

Y finalmente se cae.

Llevas ..¿cuánto? tanto tiempo que ya no lo recuerdas llorando, pidiendo a alguien más poderoso que te saque y de volver a pasar por lo mismo de nuevo, batallando hasta morir contra algo que se te va, dejando de ser tú misma absorbida por la idea de agradarle para que no se escape, y, finalmente, antes de que todo suceda sabes que ha terminado.

Y que haces ahí?

Sientes que todo ha terminado y que tu lucha ha sido inútil. Qué él se rindió al primer contratiempo o que tú has dejado que pasara.

Con el tiempo ves cosas que antes no veías, pero también te das cuenta de que el que era uno de los motores más importantes de tu vida ahora es uno de los mayores en producir lágrimas de esas que salen del corazón, en silencio.

Y sientes rabia, impotencia, tristeza, dolor, angustia, miedo...pero como siempre, no puedes hacer nada.

Nada pare que vuelva a ti, podrías rogarle?...pero fingir amor es el mayor delito contra el corazón. ¿Habéis sentido esto? Si no lo habéis sentido quizás no hayáis amado lo suficiente a alguien.

Eso te deja un miedo tremendo a volver a querer ...

Después de que la Luna me dijera aquello.. "te has rendido"..he estado pensando y me he dado cuenta de que es verdad, no sólo por el desolador sentimiento de la pérdida, sino por muchos más motivos que hacen que mi vida vuelva a estar donde siempre termina, en el principio del final, en un invierno de verano que no controlo y que siento que no puedo parar. En lo más hondo de esa montaña, que conseguiste escalar de nuevo y que al llegar a la cima, volviste a resbalar.

Al pie de la noria..que es como la vida, da vueltas y vueltas, y siempre es igual, y siempre cuando subes bajas, y no encuentras tu sitio.

Me vuelvo a sentir al borde del precipicio por el que tantas veces me he dejado caer. Ahí, en esa línea de suelo embarrado en la que te hundes, y desde la que el paisaje es desolador.

De nuevo dos visiones igualmente inquietantes. Puedo volver a elegir entre dos caminos. A un lado se encuentra esa terrible caída, puedo saltar a ese lugar cómodo, lleno de sangre, soledad y sufrimiento que me ha seducido tantas veces...pero esta vez la altura es mucho mayor, será por que si esta vez caigo no habrá regreso y allí me kedaré, de nuevo en una depresión que terminará conmigo. Y sólo con dar un paso atrás el otro lado, seguir con una vida que a días se hace insostenible, llena también de dolor, pero también de alegrías que no deberían ser tapadas por unas pocas penas que alguien hace que sean inmensas.

Hoy decido elegir esto último, seguir por ese camino, que si bien no es de rosas, deja asomar momentos hermosos que nadie debería rechazar nunca.

-Pero tengo mucho miedo.-

Una tarde de locura

¿Sabes ese estado en el que estás tan pasado de todo que no sabes ni por donde te pega el aire? 
No me refiero a estar drogado, no; sino a cuando llegas a un límite en el que ya no sabes por dónde agarrar las cosas, ni dónde o cómo han empezado, que solo quieres que se terminen porque o se acaba todo o todo acaba contigo. Y entras en el circulo vicioso de empeorar las cosas cada vez más porque todo lo que haces lo haces en estado de crisis, con lo cual no eres realmente dueña de tus actos, y solo consigues aumentar una larga lista de cosas por las que luego te vas a tener que lamentar.
No sé si ahora mismo escribo bajo los influjos de mi estado de nirvana ansiolitico-depresiva, pero he descubierto que soy una Reina Midas de lo antisocial, vamos que relación amistoso-amorosa en la que me meto la convierto en mierda pura y dura. 
He llegado a la conclusión de que la gente me da asco, que no te puedes fiar de nadie, que hay muchos cobardes por ahí sueltos, y mucho, pero que mucho hijo de puta. Que la inmensa mayoría solo se mueve por interés. Fijate tú, a mis 19 años... donde habré estado yo metida hasta ahora? No merece la pena enamorarse de nadie si ves que la otra persona no está dispuesta a darlo todo por ti. Y que, qué jodienda!, que la única manera de darse cuenta de que se está enamorado es cuando estás dispuesto a renunciar a una persona y dejarla marchar, como en un juicio salomónico, pero sin recompensa, claro. Ay hija, ¡qué coñazo!. 
Así que he decidido dedicarme única y exclusivamente a mi. A ver si merezco tanto la pena como creo. Voy a discutir solo conmigo misma y pienso ser muy pero que muy crítica. Lo malo que me da un poco de miedo no caerme bien. Intentaré no hacerme muchas putadas, no vaya a ser... Bueno, el caso es que paso de la humanidad. De hecho la humanidad apesta, sino de dónde viene el dicho de "aquí huele a humanidad" para referirse a algo nauseabundo?. No sé si estoy preocupada por algo o no. Es flipante, pero no lo sé. Es que me da igual. Qué movida, creo que voy a tener que internarme un tiempecito porque estoy empezando a desvariar. Bueno, realmente no creo estar desvariando, pero sé que si alguien me hablara así a mi pensaria "ésta está un poco pa'llá". Cuanto buen rollito, eh?! Y me dicen que tengo que dejar de fumar...
Hay una cosa que te quiero decirrrrque es importante al menos para mii...Toda la noche estuve sin dormir porqueehay una frese que de tu boca quiero escucharrrrahhhhh ahhhhhh ahhhhhdime que me quieressssss....Eso cantan el una peli, no? "al otro lado de la cama" Pues te jodes y te quedas con el "intenta ser feliz y yo haré lo mismo".

Resurección

Siento que mi alma se encuentra perdida
que se junta la noche y el día
Siento que si te veo terremotos recorren todo mi cuerpo
Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
Antes de llegar siquiera a conocerte
mucho antes ya te quería
como algo inalcanzable
así te quería
Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
tu haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
Quiero un mundo nuevo
mi corazón no lo compra el dinero
quiero palmas que acompañen a mi alma
Haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vida
tu haces que se vaya mi melancolía
me devuelves de nuevo a la vidame devuelves de nuevo a la vida
RESURRECCIÓN

InSTaNTeS

No sé qué tengo entre los dedos, qué es lo que hace que mi cabeza dé vueltas y mi cuerpo se tambalee. Hay mucho que he de sacar fuera y no sé como hacerlo. Mis sentimientos se mezclan y no consigo ver más allá de aquí. Lo echo de menos... y nunca fue mío. Cómo voy a saber lo que quiero si no me acepto a mi? quisiera darlo todo, no me importa quedarme sin nada, ya no, pero quiero dárselo todo. "Todo sin más la eternidad también la pido, vida o castigo sólo deseo vivirla contigo..." Pero hay días que no consigo ver más allá de mi egoísmo, de mi orgullo, de mi fanatismo, y de mi idolatría... cada día es un mundo (como los hombres) y yo no sé que hago escribiendo esto, pero necesito que salga algo de dentro, aunque esto no lo exprese bien, mis pensamientos se aturruyan y no salen ordenados ni con apenas sentido, pero he de ser yo de nuevo. Llorar hasta que me duela la mandibula de reir, o reir hasta que no me queden más lágrimas por derramar. Qué ganas tengo de que pase el tiempo, pero luego pienso... cuántisimo tiempo he perdido esperando y esperando...

Siento que te extraño

A los quince supe toda la verdad,
Que yo nací para volar.
A los dieciocho éramos extraños,
Dos pives locos de par en par.
Luego fue la fiebre de los veinte años,
Romper con todo.
Me balanceaba sobre los tejados.
Nunca fui la dulce niña de tus ojos,
Ni la mejor barca del mar.
Nunca de nadie dueña de todo
De lo imposible de lo irreal

La melancolía es un licor bien caro
y no te has dado cuenta ya te ha emborrachado

Se van las últimas luces y acaba la función
Se van y tú estas ausente
Se van por siempre pero a pesar de todo sigo aquí
Siento que te extraño.

La melancolía es un licor bien caro
y no te has dado cuenta ya te ha emborrachado

Se van las últimas luces y acaba la función
Se van y tú estas ausente
Se van por siempre pero a pesar de todo siento que te extraño
Se van las últimas luces y acaba la función
Se van y tú estas ausente
Se van por siempre pero a pesar de todo sigo aquí
Siento que te extraño.

¿Sabes?

Te voy a componer una melodía de palabras y la voy a convertir en piano para que la escuches como suena a cada segundo en mi corazón.
Te voy a regalar emociones y vamos a dar la nota porque nuestra canción nadie la sabe, es una sinfonía para dos.
Yo te miro y… tú me miras, y hallamos los ojos de alguien que está más allá, soñando con la luz que habita en el otro, imaginándolo resplandeciente, a punto de brillar
Y en ese cuarteto oscuro donde apenas habló el verso
se oyen en silencio un "Te Quiero" y tu voz rompe la soledad.
Ya siento que me habitas, ya siento que me inundas, naufrago en un perfume que desconozco, y duermo, duermo bajo una piel que no es la mía, pero que se parece a tu piel.
Tú, como una nota discordante que me increpa y me delata mientras compongo excusas para hablar de ti.
Toma este piano, toma este teclado de palabras, tómalo todo si quieres, si te apetece, si es buena hora… la banda sonora del alma tiene el color de tus ojos.

Sucede...

Sucede que a veces la vida mata
y el amor te echa silicona en los cerrojos de tu casa,
o te abre un expediente de regulación,
y te expulsa del Edén, hacia tierras extrañas.
Sucede que a veces sales de un bar
y la luz quema la piel de este vampiro que te ama,
te llena la frente de fino polvo marrón-sur,
bostezas y te queman agujetas en las alas.
Pero sucede también que, sin saber cómo ni cuándo,
algo te eriza la piel y te rescata del naufragio.

Y siempre es viernes, siesta de verano,
verbena en la aldea, guirnaldas en mayo,
tormentas que apagan el televisor.
Teléfonos que arden, me nombra tu voz,
hoy ceno contigo, hoy revolución,
reyes que pierden sus coronas,
verte entre la multitud,
abrazos que incendian la aurora en las playas del sur.

Sucede que a veces la vida mata y te encuentras solo
y en este corazón no reciclable se hunden petroleros desahuciados
y sospechas que provocan miopía en lanzadores de puñales.
Sucede que a veces la vida mata
y el invierno saca su revólver, te encañona en las costillas,
te aterran los álbumes de fotos y el espejo,
huele a pino el coche y el mar a gasolina.

Cabecita loca

Me decias cabecita loca,
por seguir mis sueños,
por romper las olas.
Me defendia,
con mis alas rotas
contra la corriente vuela, vuela mariposa.
Eras mi angel de la guarda,
sobrevolando mis horas bajas,
eras la música del alba,
la lluvia cuando estalla.
Sálvame, no me dejes caer, en la tristeza de las noches en vela.
Sálvame y yo siempre sere,
tu amiga mas fiel que dentro te lleva.
Y me decias, cabecita loca,
por soñar despierta,
por querer que no amanezca nunca,
tu me decias cabeza loca.
Siempre es igual,
siempre mi angel de la guarda,
sobrevolando mis horas bajas,
eras la música del alba,
la lluvia cuando estalla.

Asco

Asco, asco siento en mi corazón,
Deseo de acabar con todo,
Maldición para los que odio
Y compasión para los que veo.

Sin piedad han acabado conmigo,
Sin compasión por mi esfuerzo
Sin importarles mi tiempo
Y sin pensar en mi futuro.

Sólo una obsesión,
Sólo un comentario,
Hundido hasta el fondo
En la miseria me humillo.

Caminos equivocados,
Porvenires truncados,
Una vida hecha un asco
Por un capricho malhumorado.

Te enseñan conceptos,
Aprendes a aplicarlos
Y cuando estás preparado
Te dejan tirado.

Te inculcan un nuevo odio
Los desprecias hasta matarlos
En tu mente mueren todos,
Pero en la vida siguen coleando.

Al cabo de los años…
Repetida historia ¡maldito!
Un profesor torturado,

Y un alumno con futuro abandonado.

Are we having fun yet?

Never made it as a wise man. I couldn´t cut it as a poor man stealing. Tired of living like a blind man. I´m sick of singht without a sense of feeling. And this is how you remind me. Of what I really am. It´s not like you to say sorry. I was waiting on a different story. This time I´m mistaken for handing you a heart worth breaking and I´ve been wrong. I´ve been down, to the botton of every bottle these five woed in my head scream “are we having fun yet?”

Te quiero...

Aunque la vida y algunos más se empeñen en conseguir que lo nuestro no funcione yo pongo todo en mí, porque estoy segura de que te necesito para vivir.

Sin ti, mi sonrisa ya no tiene motivo.
Sin tus besos, mi boca sigue teniendo hambre aún habiendo comido.
Sin tus caricias, mi cuerpo siente frío.
Sin tus palabras, mis pensamientos ya no tienen sentido.

Cuando pienso fríamente si todo esto merece la pena, un tremendo escalofrío recorre mi cuerpo.
Ya no me imagino viviendo sin ti, eres mi aire, mi alma, mi sol…

Te quiero, y si los demás no lo comprenden no me importa sufrir.
Por el gusto de unos pocos no voy a fingir.
Te quiero, y sé que el uno al otro nos necesitamos, nos compenetramos, nos amamos.
Te quiero, eso nunca lo olvides.
Porque lo que siento es muy profundo y no puede ser más que un capricho.
Te quiero, significas mucho para mí, has calado muy hondo en mí, me tienes loca por ti.
Te quiero, y por eso no te puedo apartar de mi mente, te echo de menos en cuanto no te veo.
Te quiero…simplemente.
Te quiero hoy, mañana y siempre.

BOTELLA AL MAR (El Mar Un Azar)

Pongo estos seis versos en mi botella al mar
Con el secreto designio de que algún día
Llegue a una playa casi desierta
Y un niño la encuentre y la destape
Y en lugar de versos extraiga piedritas
Y socorros y alertas y caracoles.

Mario Benedetti

Preguntas y respuestas para la vida

¿El día más bello? HOY
¿El obstáculo más grande? EL MIEDO
¿La cosa más fácil? EQUIVOCARSE¿La raíz de todos los males? EL EGOÍSMO
¿La distracción más bella? EL TRABAJO
¿La peor derrota? EL DESALIENTO
¿La primera necesidad? COMUNICARSE
¿Lo que me hace más feliz? SER ÚTIL A LOS DEMÁS¿El peor defecto? EL MAL HUMOR
¿El sentimiento más ruin? EL RENCOR
¿El regalo más bello? EL PERDÓN¿Lo más imprescindible? EL HOGAR¿La sensación más grata? LA PAZ INTERIOR
¿El mejor remedio? EL OPTIMISMO
¿Las personas más necesarias? LOS PADRES
¿La fuerza más potente del mundo? LA FE
¿La cosa más bella del mundo? ¡¡EL AMOR!!

Miedo

Me da miedo extrañarte y que no me extrañes.
Me da miedo que los kilómetros se conviertan en abismos.
Me da miedo que alguien te regale estrellas que sonríen,
y olvides otras más pequeñas y lejanas.
Me da miedo que dejes de mirar por la ventana y ya no te preguntes qué andaré haciendo ahora...
Me da miedo que olvides mi nombre justo cuando yo estoy gritando el tuyo con más fuerza.
Me da miedo que los días pasen y no encuentres un huequito para susurrarme.
Me da miedo que me leas y sólo sientas indiferencia.
Me da miedo que te duermas y no me des el beso de buenas noches...
Por qué tanto temor?? Si estuvieses aquí...

Vértigo

Hoy es uno de esos días en los que cuesta tan poco dejarse vencer por las nostalgias... si lo llego a saber ni siquiera hubiera saltado de la cama, abandonando de un golpe la tibieza que me ofrecian las sabanas. Total, para acabar dejandome vencer sin luchar por la melancolía de mis recuerdos. A fin de cuentas hoy es uno de esos días en los que echo de menos a todo el mundo, incluso a aquellas personas que nunca pude conocer, incluso a aquellas que nunca perdí. Pero hoy es uno de esos días en los que las palabras son tan innecesarias que se transforman con el sonido de la lluvia, todas suenan igual. Quizás sea culpa del tiempo, quizás que no crecí lo suficiente después de la última despedida. Quizás sea simplemente que hoy es uno de esos días.

Que el vértigo pase.

Historia

Pues verá usted maestro, vengo porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. Me pregunto cómo puedo mejorar? Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro sin mirarlo le dijo: "Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema, quizás después."- y haciendo una pausa añadió - "Bueno, tal vez quieras ayudarme tu a mí y así resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar yo a ti." Dijo el maestro. "Encantado maestro" - titubeó el joven.- Pero sintió una vez más que no era suficientemente valorado y sus necesidades postergadas.

"Muy bien" - asintió el maestro -, se quitó el anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho agregó: "Toma el caballo que está ahí fuera y cabalga hasta el mercado, debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda y es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro, anda vé y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió; apenas llegó empezó a ofrecerle el anillo a los mercaderes, éstos lo miraban al principio con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Al mencionar lo de la moneda de oro algunos se reían, otros le daban la vuelta y sólo un viejecito fue tan amable de tomarse la molestia de que una moneda de oro era muy valiosa como para entregarla a cambio de un anillo. En su afán de ayudar alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre. Pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro, así que rechazó la oferta. Después de ofrecer la joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, que fueron como cien o más, abatido por su fracaso, montó en el caballo y regresó. Desde luego cuanto hubiera deseado el joven regresar con esa moneda de oro, podría entonces habérsela entregado al maestro para librarle de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda. Así que entró en la habitación y dijo: "Maestro, lo siento, no se puede conseguir lo que me pediste, quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo"

"Es muy importante lo que dices, joven amigo" - respondió sonriente el maestro - "debemos saber primero el verdadero valor del anillo, anda vete al joyero, y vuelve a montar el caballo y quién mejor que un joyero para saberlo? dile que quieres vender el anillo y preguntale cuanto te va a dar por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas, vuelve aquí y me lo cuentas".

El joven volvió a cabalgar, y el joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: "Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender no puedo darle mas que 58 monedas de oro por su anillo" "¡¡18 monedas!!" - Exclamó el joven - "Si" - Replicó el joyero - "yo se que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé, si la venta es urgente en este momento yo le ofrezco 58 monedas".

El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contárselo. Después de escucharlo, el maestro le dijo: "Anda va, siéntate, sabes? Tú eres como este anillo, eres una joya, valiosa y única y como tal sólo sabrá evaluarte verdaderamente un experto; ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? - y diciendo esto volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño-.

No me crees - Efecto Mariposa

No sé pensar si no te veo,
no puedo oír si no es tu voz, en mi soledad
yo te escribo y te entrego en cada beso el corazón.
Ohh Se apaga el sol en mi ventana
y hace tiempo que ya no sé de ti,
dime cómo te ha ido,
si también estás sola
y si piensas en mí, sigo aquí.
En todas las palabras, mil caricias y miradas,
tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.
Tu recuerdo me consuela, me desvela , me envenena tanto cada día.
¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?
Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves, no me crees.
No sé soñar si no es contigo,
yo sólo quiero volverte a ver
y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel, entiéndeme.
En todas las palabras, mil caricias y miradas
tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.
Tu recuerdo me consuela, me desvela , me envenena tanto cada día.
¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?
Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves.
Y no me crees cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo,
cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,
entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor.
Y si me entrego a ti sincero y te hablo al corazón
espero que no me devuelvas un adiós.
Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves.
Y no me crees cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo,
cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,
entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor.
No me crees.

Sin más

Y uno a veces escoge las teclas del ordenador, o un papel en blanco, tal vez con el deseo de comunicar y salir aunque solo sea mentalmente de esas 4 paredes, de esa pequeña casa donde él esta en cada rincón llenándolo todo, con la ansiedad de la que espera. 
A veces sobresaltándose porque suena la cerradura y piensas que es él. Entre los visillos adivino el azul del cielo, oigo los estallidos de la fiesta, algún ruido de coche se entremezcla con los cohetes. Busco en mi mente la palabra exacta que defina lo que siento, lo que me duele, mis manos desean el tacto de tu piel, como todo mi cuerpo inquieto, nervioso. De fondo música de dulzaina y tamboril, si supieras como ansío tu vuelta, Dios!!, me pierdo en tantos por qué´s. Acurrucada en el sillón leo poesía y leo, creo que eres el único hombre que puede protegerme. Miro el reloj y marcan las 6:13, algunas voces desdentorias alargan la noche acabada, más cohetes se confunden con un suave ruido de una máquina limpiadora que acaricia los bordillos de estas aceras centenarias. Al ritmo de la música todo ha de estar preparado, ellos irán con sus mejores galas, y cerraran el cortejo, azul con pintas blancas, el cielo con el sol ya puesto es testigo implacable de la fiesta y sonríe, al fondo del horizonte despejado azul, todo es azul... tú eres azul y por la tarde violeta, eres mi arcoiris deseado.
Me paro en tus ojos como si estuvieras aquí, en mi “te quiero”, pretendo que se instale la sonrisa de tus ojos y te quiero ¿sabes? Y te necesito, aunque no te puedo tener y he de seguir amor, he vuelto a perder el camino y todo es tan largo, te lo he dicho, debajo de los puentes colgantes por donde fluye el caudaloso río de mi amor, volver a decirle “mi amor”, me parece un sueño inalcanzable, volver a mirar nuestro horizonte y soñar. Tal vez volar, ser uno mismo, ¿donde estas? Yo estoy llena de ti aunque el dolor me rompe y pienso en ti, y cuando digo protegerme de las dudas, de los miedos, pido que esas dudas dejen de ser. Compañero, amigo, hombre, que grande y que distinto, eres, existes, vives, siempre frente al nunca, hombre que en una tarde tordica que amenazaba tormenta abriste mis miopes ojos, me devolviste la vida... vuelve.

QUIERO??

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,hoy puedes contar conmigo.
Sin condiciones.

Valiente lío

Hoy me he dado cuenta de que mi vida es un caos.
Siempre me pasa después de un período sin descanso. Voy amontonando cosas dentro de mi cabeza, sin orden alguno, todas para dentro según llegan, y al final resulta un perfecto desorden. Entones me doy cuenta que la puerta de salida esta detrás de todos esos miles de montoncitos que puse y para salir he de ordenarlo todo.
Eso me pasa por ir tragando y tragando, a no saber decir que no y a esa maldita predisposición que tengo a hacerlo todo.Y cuando llega ese día que me ahogo entre tanta caja y necesito salir, entonces lo intento hacer a la fuerza, hasta que desvanezco porque no me salgo y me pongo a llorar.
Hoy estoy ahí. 
Ahora necesito un punto y aparte, un tiempo para ordenarlo todo salir, y volver a meter cosas dentro, porque no, no seré capaz de volver a empezar con orden...Mi lista de tareas pendientes es como un rollo de papel de calculadora, mis sentimientos están tan revueltos que necesito respuestas, mis pensamientos son de lo más negativos, y mis fuerzas disminuyen cada día... Llegado a este punto es lo que se llama caos, porque en mi trabajo interfiere lo sentimental, en lo sentimental interfiere la razón, en la razón interfiere el trabajo, y así una rueda gigante que me hace sentir perdida, sin saber que debo hacer o sentir, donde empezar a hacer montoncitos, que solucionar primero, que es lo que puede esperar, porque a mi parecer todo se ha de solucionar YA. 
Tal vez sea por eso que me sienta incapaz de hallar respuestas y necesiten que me las den incluso hasta por escrito. A veces me lo pregunto a mi misma: Porque serás tan complicada? Y otras veces me lo preguntan: Porque eres tan complicada?Y yo no sé nunca la respuesta, simplemente sé encogerme de hombros, es culpa del Caos estoy segura.
Hace unos meses fui con mis peques a un teatro donde un malo malísimo llamado Caos había estropeado la comunicación de todo un planeta, evitando que se pudieran entender unos habitantes con otros. Así los del sur no se entendían con los del norte y estos no se entendían con los del oeste. Pues eso es precisamente lo que le pasa a mi mente, que mi corazón no se entiende con la razón, la razón no se entiende con mi capacidad de decir no, tendré que llamar a los niños que me solucionen mi problema también!!! 
Hoy me siento mejor, soy mas feliz, sigo sin saber si realmente importo a alguien, si merezco el esfuerzo de alguien, pero soy más feliz. Quizá porque volví a ser yo, a dejarme llevar por el corazón y hacer eso de "Es lo que quiero, pues lo hago" y me salió bien, seguro que mas tarde me hará daño, seguro... Pero ahora soy feliz. 
Porque los sueños son bonitos mientras los sueñas, pero cuando despiertas pueden ser peligrosos y este sé que lo es. Pero soñaré, porque sé que durante el instante que soñé fui feliz, si dejo de soñar por miedo de no sufrir después habré evitado ser feliz.

El Dilema

Reír es arriesgarse a parecer tonto.
Llorar es arriesgarse a parecer sentimental.
Buscar al otro es arriesgarse a comprometerse.
Expresar los sentimientos es arriesgarse a ser rechazado.
Exponer los sueños ante una multitud es arriesgarse a ser ridiculizado.

Amar es arriesgarse a no ser correspondido.
Avanzar ante obstáculos abrumadores es arriesgarse a fracasar.
¿Pero sabes qué? Se deben correr los riesgos, porque el peligro más grande en la vida es no arriesgarse a nada, la persona que no arriesga nada, podrá evitar el sufrimiento y la tristeza, pero no puede aprender, sentir, cambiar, crecer, ni amar.
Sólo es libre la persona que arriesga.

EfeCtoS DeL aMoR

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
ápero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde, animoso.
No hallar fuera del bien centro ni reposo;
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso.
Huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño,
Creer que el cielo en un infierno cabe.
Dar la vida y el alma a un desengaño.
Esto es el amor... Quien lo probó lo sabe.

Respirando hondo

Hoy es uno de esos días en los que la melancolía termina por sacar de quicio a cualquiera, quizás a vosotros no os ocurra, pero yo soy tan rara que estas cosas me pasan más veces de las que yo quisiera.
Soy consciente de que no sirvo para hacer esto de los blog y tal, pero probemos... (una vez más). No soy la típica persona, con la típica parrafada fácil, es más, mi don de palabra es "nulo", pero al menos sé que soy yo en estos momentos y eso me basta.
A veces me ocurre que cuando todo me viene grande salgo corriendo, es mi forma de asumir las cosas, después, cuando vuelvo, toca humillarme y sé que me hace bien (o eso quiero pensar), y no por salir corriendo significa que huya, sino al contrario, aprendo más, no sé si porque veo las cosas desde lejos con más perspectiva y más objetividad o qué, que no significa que por hacer eso me salga todo bien, pero soy así, y al que no le guste... que salga corriendo porque esta que está aquí va a ser ella. Hay gente que para agradar a otros cambia su "filosofía de la vida" pero yo no soy así, he llegado a pensar que soy vaga hasta para eso, mil veces me he quedado sola, he mirado a mi alrededor y no he visto más que 4 paredes que no son mías, o una calle llena de gente con la que no tengo nada, absolutamente nada en común, y mirarme y no ver más que una pequeña criatura en medio de la nada. Creeis que estoy flipada, verdad? 
Yo lo creo también.

Fuera Corazón

Hay días que me gustaría coger mi corazón, y estrujarlo, arrugarlo, pisotearlo hasta encogerlo y que lo pudiera meter dentro una caja de cerillas. Enjuagarlo bien con agua y jabón para quitarle las emociones, la sensibilidad, los sentimientos y estos se escurrieran por el desagüe hasta la cloaca y no los volviera a ver nunca mas.
Y la próxima vez que alguien me dijera : "Es que tienes el corazón muy grande" yo pudiera sacar mi cajita de cerillas y decirles que es tan pequeño que cabe en esa cajita.
A veces me gustaría ser mala, no sentir, no preocuparme, no emocionarme, vivir la vida sin pensar en nadie mas que en mi, me gustaría ser tan fuerte como para caminar solo mirando al frente.
Que la gente me dijera : Eres una mala persona.
Se que me miro el ombligo el 50% de mi tiempo, me gustaría mirarmelo el 100% y despreocuparme del resto del mundo, como si estuviera yo sola en él y no existiera nadie mas. Y tal vez así conseguiría que mi corazon dejará de ser una diana donde todo el mundo lanza sus flechas.
Porque no puedo ser yo una persona normal, que no sienta mi mucho ni poco, lo que se ha de sentir, que entregue lo que entrega el resto del mundo.

A veces me aferro a esa excesiva sensibilidad y la abrazo y beso con fuerza, pero hay días que la odio, que también la pisotearía junto con mi corazón. Y al menos sería yo la única que me haría daño a mi misma.
Quiero dejar de regalar poesías, de dedicar palabras, de regalar, de no mirar en el reloj, quiero dejar de pensar que porque los demás no me dedican lo mismo me quieren menos que yo a ellos. Tal vez hasta me quieran mas, pero como lo se yo si nadie me lo dice ?? Si nadie me regala poesías, ni me dedica palabras, ni me regala, y siempre depende del tiempo ?? No esperar nada de nadie, no significa que no me haga ilusión recibirlo.

Dar sin esperar, eso es muy bonito, y fácil, porque realmente cuando doy algo nunca me planteo lo que me van a devolver, simplemente entrego algo que sale de mi corazón, entrego eso porque creo que en ese momento esa persona se lo merece. ¿Entonces yo merezco tan poquitas cosas?Tal vez algún día aprenda a desprenderme de esa necesidad de que me digan las cosas para creermelas, de esa necesidad de tener que oír y ver para creerme que puedo importar algo a alguien. A realmente no esperar nunca nada de nadie o esperar sin que me duela, sin exponer mi corazon para que le lanzen mas flechas.

Quiero no necesitar a nadie a quién aferrarme, a quién mostrar mi corazón, quiero olvidarme de ese recuerdo que me hace creer en angeles, en fantasia, en mágia. Pero me da miedo sentirme sola, me da tanto miedo sentirme sola, pensar que no existe ese hombro en el que apoyarme, que prefiero seguir con el corazón abierto, aunque me duela, aunque siga esperando.
Sé que hasta que no crea en mi misma, seguiré tropezando una y otra vez con la misma piedra, seguiré dando con ilusión, con alegría, pero que el día que yo lo necesite nadie se acordará de mi, y volveré a pensar que nadie me quiere, que nadie piensa en mi o le importo, porque hoy nadie me lo ha dicho a mi.
Porque a todo el mundo le gusta recibir, que piensen en él, pero se olvidan de que también hay que dar.

Tal vez mi madre tenga razón y es que tengo que acostumbrarme a pedir las cosas, que nunca lo hago, y no dar un abrazo cuando necesite uno si no pedirlo directamente. Y tal vez un no, haga menos daño que la ignorancia. Almenos tendré un no, que sin respuesta, siempre pienso lo peor.

Siempre hay una luz que ver cuando abrimos los ojos

Desahogo

Cualquier persona que me viene a pedir consejo se va con el mismo, entre otros, haz lo que te dicte el corazón, no la razón.

Hay cosas que a veces me cuesta entender, tal vez porque es lo que yo espero, y entonces es lo que doy.

Hablando con un amigo este me decía, "Es que me muero por darle un abrazo". Y yo le pregunté "Porque no se lo das?". "Porque es lo que espera que haga" UUFFFF!!! Pues si es lo que espera que hagas ya tardas!! Que es lo que nos hace actuar así?? Si tenemos el privilegio, que no muchas veces se tiene, de saber que espera la otra persona de nosotros y esta en nuestras manos ofrecérselo, porque nos cuesta tanto hacerlo?? No se que es, si orgullo, si egoísmo, si miedo, si.... Para mi son irracionalidades.
Tenemos en nuestras manos saber como alegrar el día de alguien, como dibujar una sonrisa, como desestrujar un corazón, y sin embargo nos resistimos a hacerlo. Es la manera más fácil de hacer feliz a alguien!! O es que somos tan egoístas que no nos gusta hacer feliz a los demás ?? Puede mas ese orgullo de "Como es lo que espera no se lo doy/digo". "Tal vez no es lo que espere..." Y si lo es, y si tenemos la oportunidad de hacer sonreír a alguien??

Pero no, no lo hacemos, y entonces hacemos daño, entonces vamos clavando espinitas en el corazón cada vez que nos cruzamos con esa mirada que nos pide que le digamos lo que sentimos, que nos importa.
Como soy una persona que necesita para que su corazón siga funcionando que los demás le demuestren que la quieren, que les importa, que es alguien, me gusta hacerles ver a los demás lo que siento por ellos, que especiales son para mi, lo que me importan o les quiero.
Y no me canso nunca, tal vez algún día se lo merezcan más que otros, pero yo siempre los aprecio igual, y se lo digo, se lo demuestro.

Y me hace muchísimo daño cuando alguien sabe que lo espero y no me lo diga, simplemente porque es lo que le pido, porque así aprenderé, porque así creceré, pero así se va encogiendo mi corazón, así se me van clavando espinitas.
Así me siento sola, que nadie me quiere, que no importo a nadie, que soy tan rara que todo el mundo se cansa de mi, que.... mil ideas tintadas de negro.Con lo simple que es decirlo, con lo fácil,... y puede ese orgullo, ese "lo haré/diré cuando yo quiera".

Tal vez cuando queramos sea demasiado tarde, no lo habéis pensado nunca?

Nunca hay que dejar de hacer lo que sentimos, si tenemos ganas de abrazar a alguien, abracémosle, es igual si la otra persona saldrá ganando, porque si no perderemos los dos.
Hay veces que es bonito dejar ganar, es como cuando haces una carrera con los niños, ¿Realmente nos sentiríamos mejor si no les dejáramos ganar? A veces las personas también somos como niños, y hay que dejarlas ganar.Y si no puedes dar ese abrazo, si no puedes decirle "me importas", da una explicación, como ya dije: "Y tal vez un no, haga menos daño que la ignorancia. Al menos tendré un no, que sin respuesta, siempre pienso lo peor."Tal vez no, seguro que una respuesta es mucho mejor que la ignorancia, al menos sabremos que importamos lo suficiente como para que nos den una explicación.
Si hay algo que menos me gusta de todos mis defectos, es esa necesidad de que me digan "me importas" para creérmelo. A veces dejo de saber cosas, dejo de saber lo que siente la gente por mi. Y entonces necesito esa respuesta, y la ignorancia se me clava en el corazón. Y eso es lo que nos va separando de las personas.

~ M ~

Mi amor se cae al suelo y no se queja demasiado
Podría ser peor se dice y sigue caminando
Mi amor jugaba a ser mayor mucho antes de llegar
Y expresa en una mueca que está harta de esperar
Pero no importa estaré bien si tu te quedas a mi lado
Y disimula recogiendo su amor propio destrozado
Mi amor dejó el colegio porque dijo que era caro
Nada he aprendido y ya me estaban fastidiando
Empezaré cualquier empresa y cuidaré de que estés bien
Y quedate conmigo solo tienes que aprender
M está segura de que todo irá mejor
Pero nunca pasa nada y aún seguimos siendo dos
M está tranquila porque dice que es mejor
Pero nunca he estado solo y esta casa es para dos
Yo tocaba fondo y me dormía en la cocina
M me abrazaba y se tumbaba encima mía
No te preocupes que esto pasará y mañana estarás bien
Y me cogía la cabeza y la metía en su jersey
M nunca dudó que me quería a pesar de todo
Pero el día en que se fue no le importó dejarme solo
No te preocupes que todo pasará y sin mí estarás mejor
Me dió un beso en la mejilla cogió la puerta y sonrió
M está segura de que todo irá mejor
Pero nuca pasa nada y aún seguimos siendo dos
M está tranquila porque dice que es mejor
Pero nunca he estado solo y esta casa es para dos
M está contenta porque dice que es mejor
Pero nunca pasa nada y echo de menos su amor
M está tranquila porque dice que es mejor
Pero nunca pasa nada y nunca más seremos dos.

Como hablar

Si volviera a nacer, si empezara de nuevo,
volvería a buscarte en mi nave del tiempo
es el destino quien nos lleva y nos guía
nos separa y nos une a través de la vida.

Nos dijimos adiós, pasaron los años,
volvimos a vernos una noche de sábado,
otro país, otra ciudad, otra vida...
pero la misma mirada felina.

A veces te mataría
y otras en cambio te quiero comer,
ojillos de agua marina...
Como Hablar si cada parte de mi cuerpo es tuya,
si no encuentro la palabra exacta como hablar....
Como decirte que me has ganado poquito a poco,
tu que llegaste por casualidad, como hablar...

Como un pájaro de fuego que se muere en tus manos,
un trozo de hielo desecho en los labios
la radio sigue sonando, la guerra ha acabado
pero las hogueras no se han apagado aún
A veces te mataría y otras en cambio te quiero comer,
me estás quitando la vida...

Sin más por el momento... buenos días mundo

Son secretos dentro del mar, nadie sabe dónde estarán. Y llegué tan lejos que encontré un desierto de locura donde ya no hay viento, donde el tiempo cura las heridas. Quise olvidar y fue imposible, pensando en ti no pasa el tiempo.
Son miradas que no se olvidan, siempre un viaje y una partida.
Y asi me encontré, perdida en un bar de Cadaqués, tan lejos de todo, tan lejos de casa y de lo nuestro. Las cosas cambiarán, ya nada será igual y los recuerdos viven por dentro por una imagen y un sentimiento.

¿Quién no ha soñado alguna vez?

Cuando te dejas llevar siempre te asalta la duda de si el camino será el correcto o por si el contrario es mejor continuar con los pies en el suelo pisando seguro aunque no te sientas al 100% contigo mismo. Pero cuando esa decisión sale del corazón no hay que porque temer, el camino siempre es el correcto.

Ese lugar que llaman cielo

Quiero volar a un lugar donde las paredes sean de plata y el suelo de fino cristal; un lugar donde el cielo nunca oscurezca, el sol brille durante todo el día, los niños jueguen y sólo exista la risa; quiero volar a un lugar seguro.
Y levantarme y no sentir miedo, y levantarme y no escuchar los desesperados gritos en mi mente. Por eso quiero volar a un lugar donde sólo exista el silencio, donde me pueda sentir segura, donde nadie me grite y donde nada me haga daño, donde nadie sufra.

Quiero volar a ese lugar, a ese que le llaman cielo, donde la gente descansa sin que nadie le moleste. Donde la gente es libre y no grita desesperadamente, donde nunca se llora. Quiero volar porque ya no puedo más. Y porque si no vuelo pronto acabará con mis fuerzas. Sé que no es fácil, pero ya no se me ocurre otro remedio; porque si esto es la vida, si esto es vivir, prefiero la muerte, prefiero morir y estar lejos de aquí, lejos de mi propia casa, lejos de todo esto.
Porque aquí nadie escucha mis gritos, nadie me abraza para hacerme sentir bien, nadie calma mi llanto. Porque aquí nadie se para a mirar lo que sucede, nadie se para a escuchar.

A veces pienso que vivo una pesadilla y que cuando despierte todo será bonito, todo será normal, pero no es posible que sea un sueño, porque cuando despierto mis heridas siguen ahí y los llantos los sigo escuchando, aunque despierto aún quiero morir y sigo teniendo miedo, miedo a todo. No, no puede ser una pesadilla, no puede ser un sueño.
Por eso Dios, hoy te pido como cada noche que me escuches, porque eres lo único que me queda, porque eres mi única esperanza. Hoy te pido Dios que me des alas, alas para poder volar al país de los sueños, a tu casa, a tu cielo. Unas alas que me indiquen el camino de la libertad, el camino de la alegría, de la tranquilidad, de la vida. Hoy Dios mío te las pido, te pido esas alas de fina plata de color cielo. Te pido mi mayor deseo. No tengo nada que ofrecerte a cambio pero espero que te conformes. Haz que me sienta segura, te lo pido, porque ya no me quedan fuerzas ni aliento para más, pero no dejes que el mal, el odio, el miedo y los gritos desesperados vuelen también, porque si lo hace ya nada podrá salvar mi vida.